Quando Armando de Razza scriveva e pubblicava, sotto forma di irresistibile motivetto melodico, il suo personalissimo contributo alla Weltanschauung sonora del creato, io ero alle soglie dell’adolescenza, il sensitivo Solange aveva appena iniziato il suo secondo mandato come Ministro della Congettura e dell’Amicizia Vera e Michael Douglas, che era stato un tempo zio di un mio amico, non aveva ancora sviluppato a pieno quella peculiare fossetta sul mento per la quale oggi lo riconosciamo d’un colpo.

Non ricordo in alcun modo se si trattasse di tempi più spensierati di questi. Il trapianto di timidezza a cui mi sono sottoposto 3 inverni fa annovera, tra i possibili effetti collaterali, la perdita parziale di sensazioni antiche. Non so più cosa si prova segnando un goal a dodici anni, ma sono diventato finalmente meno socievole. Ricordo invece di aver sviluppato in quello stesso periodo una tenace idiosincrasia per i lacci delle scarpe a sezione quadrata, specie se di cuoio frutto di concia ai tannini sintetici.  Non è stato, sfortunatamente, l’unico effetto indesiderato dell’intervento.

Come vorrei ora avere un sapido amaro Braulio a ricordarmi chi sono.

Ragazzi, non c’è niente da fare, se siete arrivati a leggere fino a qui, siete senza meno dei coglioni. Arrendetevi. So il fatto mio!

… ma …

Mr. Arlo Dorian VII

[CONTINUA …?]

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A Sergio Bonelli

INTERSETTIVA

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Le economie virtuali e reali continuano a rincorrersi in maniera asintotica e spumeggiante. Crederemmo senza troppi indugi alla notizia di una pensionata di Tirana che acquisti il debito pubblico della Cina, per poi rivenderlo - frazionato, si intende - alla Cina stessa in cambio di gomitoli per fare un bel maglioncino da quotare in borsa. Punti di rating come punti di sutura. Nella migliore tradizione del “non importa di cosa tu abbia paura, l’importante è che tu abbia paura”.

Gli americani, in pieno delirio celebrativo hollywoodiano, si augurano che inizi un nuovo periodo di pace per il mondo. Interessante. Mia nonna diceva: “ammazza uno e poi vagli a sofffiare nel culo”. Insomma, diciamo che se pensano di riporre una discreta dose d’impegno nella cosa - senza quindi bombardare nessun obiettivo strategico affollato di quei civili che, si sa, in queste occasioni sono sempre tra i coglioni - questo, tra gli altri, sembrerebbe un obiettivo mediamente raggiungibile. Ci sarebbe da discutere circa la lunghezza del periodo a cui ci si riferisce … ma tant’è … non chiediamo troppo.

Mezza Italia si interroga sul gioco/tradizione/perversione/senso estetico/cultura erotico-trasgressiva che ha condotto alla morte una giovanissima e insospettabile (che tanto mai nessuno sospetta una cippa in questa nazione sonnecchiosa dove i frizzi e i lazzi sono divenuti la miglior forma di comunicazione, anche istituzionale)  ragazza, ridotto in condizioni gravissime una seconda e portato agli onori della cronaca un ingegnere dal nome fuorisucito dalla trilogia della fondazione asimoviana. Magari non sarà un mostro, ma qualche foto con un espressione meno da coglione poteva pur metterla in giro. L’altra mezza Italia teme l’intressamento alla cosa da parte di Bruno Vespa, con tutte le conseguenze del caso. Una puntata di “Porta a Porta” su fisting e rimming potrebbe essere decisiva per le sorti patrie. In ogni caso sono già stati contattati Alba Parietti, Paolo Crepet e Giorgia Meloni. Quest’ultima sta di certo già preparando un intervento che non è difficile immaginare sui seguenti toni: “Pischelli, nu o fate er fissig o er bondagggi tua, nun se sa aò, che poi ve cascheno i capelli, la ggente debbono da fffare aamore come i nostri nonni, nun ce sò cazzi!”.

In attesa di sviluppi pare invece certa la richiesta inoltrata dalla novella mammina, Alessia Marcuzzi, al fine di usufruire di liquido seminale estratto dalla salma di Tonino Carino da Ascoli. In previsone di una possibile futura terza gravidanza della showgirl, dopo padri del calibro di Simone Inzaghi e DJ Francesco, mica vorremmo alzare la media? Per mantenere l’attuale tendenza al ribasso, muovendoci già da un livello tanto critico, non sono attualemente ipotizzabili ne conosciuti candidati migliori dell’amato e stolido ex telecronista.

 STRETTI E VANI

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Attenzione, messaggio a tutti i passeggeri, nessuno escluso.

Siamo spiacienti ma per cause a noi ignote e di forza maggiore, saremo costretti a un atterraggio d’emergenza. Allacciate le cinture, se ne avete, baciate i vostri cari e tenetevi pronti a scendere di quota. Sono indispensabili le maschere dell’ossiggino, da cui vi consigliamo di non separarvi fino a quando la manovra di atterraggio sarà terminata. Non potete mancare l’appuntamento con le lenti 3D che vi culleranno negli occhi immagini rilassanti e gioiose come la seguente:

Vi ricordiamo di usare il parental control - il tasto rosso sul lato destro del sedile - per consentire la visione a un pubblico non adulto. In tal caso avrete a disposizione per i vostri piccini immagini come la seguente:

Il costo degli occhiali vi sarà comodamente addebitato sul vostro conto corrente.

Un’ultima cosa prima di andare, diffidate da eventuali notizie di tipo diffamatorio e fazioso come quelle che certi organi di stampa non riescono proprio a evitare di trasmettere, anche in situazioni in cui la coesione di tutti noi dovrebbe essere un valore assoluto.

Infine vi ricordo che è già stato allestito un comitato di benvenuto, a tutti i passeggeri sarà riservato un trattamento speciale a un prezzo stracciato.

Vi ringrazio per la collaborazione.

Il vostro comandante

Lyndon

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