L’abbiamo sentito ieri al telefono.

La sua spedizione in Papua Nuova Guinea, nella regione di Madang, è stata entusiasmante.

Ci ha seguito quando e come ha potuto.

Comunque sta bene ed ha un mare di cose da raccontarci.

Per chi in attesa dei suoi racconti e delle sue strane sfuriate avesse voglia di ripercorrere quelli vecchi.

Per il momento ci manda una sua foto, appena uscito dalla fitta foresta che ha esplorato.

INTERSETTIVA

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Archivio Intersettiva - Cliccami tutta per vedermi nel mio splendore

Un’autoclave stracolma di paladini fai da te

Sergio L’Ectoplasma 

ORIGINE - Poco si conosce della nascita e della provenienza di questo mitico supereroe, la cui esistenza è stata fino a non molto tempo fa addirittura messa in dubbio. La leggenda, da cui il suo nome (nda. per i Vigili Urbani - Sergio), lo identifica però con lo spirito di un impiegato che avrebbe avuto la sfortuna di trapassare nello svolgimento di un corso di primo soccorso aziendale, più precisamente durante la simulazione di rianimazione da arresto respiratorio. Da allora la sua essenza ultima vaga di ufficio in ufficio in perpetua lotta contro soprusi e angherie di ogni genere.

ARMA - Aerofagia sinfonica persuasiva.

NEMESI - Custodie in vigogna zigrinata per BlackBerry e risorse di rete.

Unità Robotica M4-R10 

ORIGINE - Unità Robotica M4-R10 altrimenti detta MARIO, frutto di una cooperazione uzbeko-buthanese, assemblata nell’avveniristico stabilimento di produzione dell’ultimo prototipo di cotton-fioc tripunte nell’enclave armena del Nagorno-Karabah, e più precisamente in quello che unanimemente è considerato come il reparto di eccellenza dell’intero complesso di sviluppo e ricerca (nda. i bagni). MARIO si avvale per quanto riguarda la sua dotazione locomotoria degli ultimi ritrovati tecnologici, ma fonda le sue capacità cognitive e computazionali su un sistema integrato di chip quantistici e materia organica costituita quasi interamente dalla generosa donazione spontanea di cellule cerebrali di Tonino Carino Da Ascoli. Non è mai stato chiarita o divulgata la natura del restante materiale organico del “cervello” del nostro amico. Sta di fatto che ogni tentativo di analisi comportamentale delle reazioni e interazioni all’ambiente circostante dell’unità, una volta attivata, non hanno dato segnali sufficientemente interpretabili da alcun componente attuale della specie umana.

ARMA - Logorrea ventriloquale glossolalica, quindi in pratica non fa un cazzo ma vi assicuro che confonde molto.

NEMESI - L’esclusione da un talent show a causa di reiterate imprecazioni di natura blasfema.  

L’Uomo Irato 

ORIGINE - A discapito della plausibile fonia nipponica del suo nome di battaglia, l’Uomo Irato è in realtà sardo e per “irato” si dovrà intendere semplicemente che il suo approccio a ogni tipo di relazione interpersonale così come a qualsiasi evenienza è di spontanea, cronica e cruenta ostilità e avversione. Spiegazione di tale atteggiamento potrebbe essere ricercata in una serie di rocambolesche e memorabili cantonate che il nostro amico ha inanellato nel corso della sua vita. Una fra tutte, la paternità e la messa a punto di un sofisticato sistema di posta pneumatica il giorno precedente all’invenzione dell’e-mail. Non di meno, l’Uomo Irato ha spesso sorpreso gli astanti delle sue magnifiche avventure con tanto improvvisi quanto inspiegabili slanci di pura bontà e altruismo.

ARMA - Origami a forma di testa del Ministro Bondi.

NEMESI - Le poesie del Poeta Bondi e il suono delle parole TASK FORCE pronunciate con dizione giornalistica.

Questo inponente coacervo di semidei che ci onora della propria considerazione, già protagonista di imprese che farebbero soffrire di complessi di inferiorità tanti altri supereroi che solo attraverso  una astuta politica di marketing sono riusciti a cavalcare immmeritatamente popolarità piu estese, ha scelto proprio le pagine di Intersettiva per pronunciarsi su alcune questioni di fondamentale importanza e proprio Paolo e le molte persone con le quali coabita per dare forma alle proprie idee.

La prima dichiarazione che il trio ci chiede quindi di divulgare, una volta trasdotto il flusso di idee, suoni e segni coerenti, incoerenti, concreti e mentali, si potrebbe riassumere più o meno così:

“Non credete che chiedere di votare alle primarie per l’elezione del segretario di un partito, tra l’altro destinato a perdere in caso di elezioni politiche, scegliendo tra: il residuo di un altro partito che ha devastato la nazione per tutta la durata della sua storia repubblicana; l’emanazione diretta di un altro personaggio il cui intervento ha costantemente e prevedibilmente portato alla catastrofe politica proprio dello schieramento in questione (in tutte le sue millenarie incarnazioni); un medico simpartico ma dall’appeal politico di un bastoncino Findus…beh, insomma, sia un pò come chiedere ad una persona di fronte a due vasetti contenenti feci umane a diversi gradi di consistenza, colore e odore, di quali dei due vorebbe prendere un gustoso cucchiaino da poter leccare a modi lecca-lecca? Magari, dopo attenta riflessione, una scelta potrebbe anche essere effettuata, ma una volta in bocca il risultato sarebbe esattamente lo stesso. C’è bisogno che ve lo spieghiamo meglio? Beh, se si, sappiate che stareste mangiando comunque merda!”

Paolo e le 77 astensioni che si porterà dietro alle primarie del PD   

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(Castello di Derry, Irlanda del Nord)

Ovvero Di Rocco e della sua strana formazione

ma anche “Perchè se noi possiamo cambiare, tutto il mondo può cambiare” - (R. Balboa – Rocky IV°,  1985)

 …continua…

Quella stessa sera, Rocco, che è tra di noi il più facinoroso e per ovvie ragioni anagrafiche il più interessato alle sorti del mondo che lo circonda, aveva in realtà provato a ricondurre la discussione verso un argomento, secondo lui, di più ampio respiro culturale. Ci aveva ricordato infatti quando, alcuni giorni addietro, sorseggiando unanimemente e in una via affollata del centro il nostro sorbetto preferito alla maracuja artica meringata con polvere di vaniglia bonsai, eravamo sobbalzati inorridendo all’unisono alla visione del seguente manifesto (e linkarlo ci è seriamente doloroso). Rocco, in un’arringa accorata, ci incitava all’azione e forte dei suoi 22 anni e dei suoi muscoli scattanti, ci spronava ad una lotta più veemente e vigorosa di quella pacata, compunta e a volte quiescente del blog autoreferenziale sul quale a turno ci dilettiamo a scrivere.

Rocco freme per fare qualcosa, e tutti noi sappiamo che sarebbe ben capace di organizzare un’azione eclatante. Non capisce o non vuole capire che dei poveri idioti in cerca di legittimazione culturale stanno cercando, tramite bieche operazioni di revisionismo storico, un palcoscenico in cui riversare le proprie frustrazioni personali. Per quanto tali esseri spregevoli si possano bastonare, e non metaforicamente, o umiliare dialetticamente, rimangono e rimarranno sempre dei poveri idioti in cerca della legittimazione culturale che mai avranno.

Ma in fondo per capire davvero Rocco, si dovrebbe sapere qualcosa di più della sua stravagante storia. Concepito durante un prolungato happening freakkettone  nella Christiania  Copenhagense di fine anni ’80, venuto alla luce solo 7 mesi dopo ma in perfetta forma fisica nel cuore, guarda caso, di un altro happening hippie (e applauso all’allitterazione), questa volta però nella rurale West Virginia, deve il suo temperamento e la sua natura più profonda ad una lunga serie di coincidenze e contraddizioni che proprio da quel giorno partono e che non finiscono di stupire quanti di noi lo conoscono nel profondo e lo amano (e sì che alcuni di noi hanno avuto vite di certo non meno avventurose). Durante il suddetto evento psichedelico, la sua cara mammina, celebre praticante dell’amore cosmico nonché unica erede del noto impero immobiliare Stark, non era stata molto attenta al susseguirsi delle profferte e ai successivi accoglimenti di reciproco arricchimento psico-fisico. La giovane donna era allora ancora troppo intenta a cercare la propria spiritualità profonda per potersi occupare di lui come avrebbe voluto. Ripartita quindi solo dopo pochi mesi al seguito di una carovana di artisti da strada, lasciò il tenero Rocco in quelle meravigliose campagne e alle cure amorevoli della variopinta compagine che, ad ogni buon conto, lo aveva già accolto come beniamino e mascotte. Non dimenticò mai però nel corso degli anni di fargli visita regolarmente e soprattutto cercò di non fargli mancare il poderoso appoggio economico di cui disponeva. Rocco d’altra parte crebbe forte ed equilibrato in una famiglia allargata e atipica che lo supportò in tutti i passaggi dell’infanzia; non rimproverò mai nulla alla madre naturale che invece trattò in ogni circostanza da buona amica e confidente. Crebbe in un ambiente eterogeneo e stimolante divenendo di riflesso penta-lingue grazie alle persone che di volta in volta lo accudirono e gli fecero da genitori nei primi anni di vita. Fu così che bambino già si esprimeva, e con insolita proprietà di linguaggio, nell’inglese americano dell’ambiente circostante, nell’italiano aulico e rigoglioso del professor Buzzati, fisico quantistico e dantista amatoriale che era fuggito dalla ricerca e dagli ambienti universitari per vivere in allegria e relax nella natura, nel tedesco bavarese della cuoca del gruppo Holga Halback, nel cinese mandarino del saltimbanco Huen Chen Ling che era fuoriuscito, stanco della vita girovaga, dalla stessa compagnia con la quale la madre del piccolo Rocco era ripartita. E sorprendentemente si esprimeva correntemente anche nell’inuit gutturale del cacciatore panteista eskimo Anuk che, taciturno e scostante un po’ con tutti, era stato spesso invece sorpreso a cullare delicatamente Rocco al suono delle ninnananne della sua terra. Questa convivenza linguistica non creò mai nel nostro amico confusione, regalandogli invece una naturale predisposizione ad apprendere velocemente la o le lingue del posto in cui si trovava a vivere.

Comunque sia il nostro, una volta adolescente, decise di intraprendere un viaggio formativo per il mondo soffermandosi in particolare nelle terre di quelli che erano stati più di altri i suoi molti genitori adottivi. E lo fece alternando alla frequentazione di squat, Zone Temporaneamente Autonome, Centri Sociali e persino eserciti di liberazione, come era lecito aspettarsi dalla sua educazione ed origine, quella di hotel prestigiosi, esclusivi resort ed enclavi ultracapitaliste, come invece gli consentiva il suo insperato conto bancario. E il tutto senza aver mai rimorsi, dubbi o sensi di colpa verso l’una o l’altra realtà e sentendosi perfettamente a proprio agio in entrambe.

Rocco finì poi per laurearsi in geografia umana per l’Università di Cambridge al seguito di Jared Diamond con una tesi sul campo dal curioso titolo “La figura totemica di Giampiero Galeazzi presso le tribù Yali della Papua Nuova Guinea” che gli valse numerosi ed importanti riconoscimenti.

Un paio di parole vanno spese anche per il padre di Rocco. Adolphe Steyvesant, rampollo di una stirpe nobiliare belga che affondava le sue origini nella notte dei tempi e che aveva da sempre legato il suo nome al più bieco e reazionario ultraconservatorismo (si diceva vantasse un eccellente nemico del popolo in ogni periodo storico), nonché delfino emergente della estrema destra radicale europea, si era in realtà quella notte introdotto a Christiania con ben altri propositi che dare seguito alla sua mefitica discendenza. Dotato di una antesignana microtelecamera che le sue amicizie nei servizi segreti gli avevano procurato, si era introdotto nella cittadella hippie per farne una dettagliata mappatura ed organizzare poi un devastante attentato dinamitardo. Ora, sarà perché in fondo non era così versato per le azioni di infiltramento come invece amava credere, oppure per una serie di sfortunate circostanze, fatto sta che le cose non andarono davvero come aveva previsto nei suoi piani. Pur essendosi infatti camuffato eccellentemente da fricchettone con pantaloni senegalesi dai colori sgargianti e inaccostabili e con una sorta di sdrucito poncho dalle fantasie caraibiche, pur non essendosi rasato e pettinato per circa tre settimane ed essendosi lungamente esercitato nel tentativo di attenuare quell’incedere semi militaresco e con le braccia leggermente scostate dal busto (per lasciare intendere dei bicipiti che, nonostante le sedute giornaliere di sollevamento pesi, stentavano a definirsi), certo non poteva prevedere che senza preavviso alcuno era stata indetta in quella sede e proprio per quella sera festosa una riunione plenaria del Transnational Radical Reggae Army. Si era così trovato, girando l’angolo di un caseggiato, nel mezzo di un circolo di una cinquantina di dreadlock-criniti personaggi, il più basso dei quali si aggirava intorno al metro e novanta per altrettanti chili di peso.

Non vi starò a spiegare che Adolphe, mentre si protraevano gli articolatissimi saluti a suon di schiocchi e pugnetti coreografici delle mani che sperava di aver studiato correttamente,  cercava di convincersi disperatamente del fatto che il poncho che indossava non si sarebbe dissolto per qualche assurda e soprannaturale ragione lasciandogli scoperta quell’enorme svastica che si era tatuato sulla schiena tre anni prima durante un rito di iniziazione. La cosa ovviamente non si verificò.

Accadde invece che, dopo due ore di serrate discussioni sull’organizzazione di una serie di attentati spettacolari (sui quali magari un giorno vi potrà ragguagliare il mio amico Toshinori Obikwelu Cambpell, nippogiamaicano attualmente leader indiscusso della formazione citata), al settimo spinello di skunk, in evidente stato confusionale e dopo circa mezz’ora ininterrotta di confessione (che testimoni oculari dell’evento a distanza di anni ancora rammentano per sincerità e pathos) di amore imperituro nei confronti di Peter Tosh (tra l’altro con una insospettabile e curiosa dovizia di particolari per quanto concerneva le presunte dimensioni dei suoi attributi sessuali), il nostro caro Adolphe avesse completamente dimenticato la sua sovversiva missione.

Fu allora che, accomiatatosi dai suoi nuovi amici, si imbatté in Stella che, come abbiamo già detto, in quel periodo amava seguire abbastanza selvaggiamente i suoi istinti e le sue pulsioni. I lineamenti efebici di Adolphe la colpirono subito e in pochi minuti, approfittando anche del palese stato allucinatorio del giovane neorasta, i due si ritrovarono avvinghiati e nudi nel sottoscala di uno dei tanti palazzi occupati. Neanche Stella, che in quanto ad additivi chimici o naturali che fossero non si faceva certo mancare nulla, si accorse dell’odioso simbolo politico sulla schiena del giovane. Così come non si accorse che nel momento culminante del piacere lo stesso ragazzotto l’avesse a più riprese appellata  come “la mia porcona Eva Braun”. Si accorse invece della curiosa e intensa sensazione che l’avvolse proprio in quei momenti.

Per Adolphe, ventisettenne, nel segno della più collaudata tradizione di complessati misogini di orientamento nazionalsocialista, quella fu la prima esperienza sessuale.

Ovviamente, il disastro più totale della missione gli costò la futura carriera politica. E un cambiamento radicale in quanto a stile di vita. Quando circa dieci anni dopo Stella Stark si ritrovò a passare per Copenhagen non ebbe difficoltà a riconoscerlo dietro il banco di uno di qui negozietti di perline e braccialetti che sempre di più costituivano il fulcro della vita quotidiana e sociale di Christiania. Lei, seppur nel ricordo frastornato di quei giorni, volle allora rivelargli  delle conseguenze di quella notte, gli parlò di Rocco e di dove si trovasse. Lui le presentò Ramon de la Cernia, suo attuale compagno non salito ancora agli onori della cronaca come il più grande scultore di capelli vivente.

Qualche anno dopo, quando se la sentì, Adolphe cercò e trovò Rocco. Gli spiegò tutto, anche del suo passato, e i due divennero buoni amici. Non tentò di diventare il padre che non era stato, così come Stella non aveva provato ad essere la madre che non poteva essere.

Ancora adesso che Adolphe, dopo una lunga diatriba giudiziaria è riuscito a riprendere l’immensa fortuna che la sua casata gli aveva negato dopo il suo volontario allontanamento dai ranghi dell’ultranazionalismo, i due continuano di tanto in tanto ad incontrarsi.

Quando Rocco ne ha voglia raggiunge così il padre naturale nella sua residenza di San Francisco, dove l’ex xenofobo (e chi può fare meglio con l’allitterazione me lo dica) ha messo su una delle più agguerrite etichette discografiche di hip-hop old school, vive felicemente con il suo compagno ed è a tutt’ora il più grande finanziatore del Transnational Radical Reggae Army, nonché presidente della Peter Tosh  Foundation. Ma queste sono tante altre storie che forse un giorno Rocco avrà voglia di raccontarvi.

Prima che me lo chiediate. Rocco, il suo nome, non fu il risultato della scelta di qualcuno, magari del professor Buzzati come verrebbe facile pensare.  Ma più semplicemente l’interpretazione più comprensibile del rumore che faceva il trattore acceso sul quale quel piccolo batuffolino umano venne ritrovato la mattina seguente alla sua nascita. Sullo stesso mezzo addormentati, strafatti e per lo più svestiti, c’erano anche la sua dolce mammina e il suo ultimo boyfriend della lunga nottata. Nessuno dei due si oppose all’immediato battesimo voluto da tutti i presenti.

L’ing. Ferretti, ormai assuefatto dall’ottundente incenso, sorride amabilmente al suo ragazzo ricordando quel breve periodo della sua giovinezza in cui anche lui fu un sovversivo di caratura internazionale. E la cosa gli valse di certo non poche conquiste femminili. O di quando per due mesi fu eletto Patriarca della libera città di Hobarth in Tasmania.

L’odore del pediluvio alla noce marina dell’Argolide e ai germogli di Darlingtonia Californica con il quale siamo soliti concludere le nostre giornate, e che Helge Alce Algonchina Kayargoupolos sta preparando per noi tutti, ci traghetta verso altre cure…

 …continua… 

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(Francesca Ciampa di Tropea - concorrente X Factor IIIª edizione 5ª puntata 8 Ottobre 2009 Rai Due)

Ovvero “ La Storia di noi, alcuni di più, nessuno in particolare” e cioè 

Comunicato a firma congiunta di tutti i miei ego

Giustappunto ier sera Io, Rocco, l’Ing. Ferretti, Neottolemo, Sardanapalo, Telesforo, Seymour e un altro po’ di persone che ancora non conoscete, ce ne stavamo stravaccati sul divano padronale di casa come siamo soliti fare, sorseggiando distrattamente la nostra bevanda preferita, un bollente daiquiri on the rocks allungato con naftalina e gelato all’anice pralinato. Rocco e Telesforo si contendevano animosamente ma con fair play il possesso del telecomando del lettore BlueRay che l’ing. Ferretti ha ricevuto in omaggio da una sua focosa fan ottantaduenne (per la verità una proto-stalker per la quale sono state già emesse due sentenze di ordine restrittivo e una diffida). Il primo intendeva infatti programmare una visione corale e ininterrotta del cofanetto contenente la prima serie completa del glorioso telefilm Hardcastle & McCormick con ben sei giorni e quattro ore di contenuti speciali e interviste al cast completo (ivi compreso Ramon de La Cernia, l’ora arcinoto parrucchiere acrobatico che proprio in questo gioiellino televisivo mosse i suoi primi passi). Il secondo era invece orientato verso una proiezione intimista del capolavoro “Det Sjunde inseglet” del maestro Bergman, ovviamente in svedese, e con dotazione collettiva di sospensorio d’ordinanza. Seymour e Sardanapalo stavano invece decidendo se accendere o meno l’incenso aromatizzato all’anaconda misogina che il Presidente della Molossia aveva spedito in dono alcune settimane prima sempre all’ing. Ferretti come ringraziamento per le ottime foto proprio del leader di questa promettente nazione, attualmente campeggianti sul sito ufficiale della medesima.  Tutti gli altri, e non sono pochi, si stavano invece interrogando sulla manifesta brachicefalia dell’attuale Ministro Angelino – mamma come cazzo ti è venuto in mente di chiamarmi così, tanto valeva che mi chiamavi direttamente Lodo – Alfano chiedendosi se poteva essere il risultato di un esperimento di alta ingegneria genetica o più semplicemente un esempio di interruzione di quella simpatica pratica tribale di rimpicciolimento del cranio del nemico sconfitto in voga presso alcune tribù amazzoniche, così come magistralmente raccontatoci in Beetlejuice -  Spiritello Porcello (pellicola peraltro nella quale, voci non confermate, riportano che il caro Angelino abbia avuto un ruolo di comparsa non accreditata e chissà quindi che le nostre speculazioni non fossero meno fantasiose di quanto pensassimo).

L’allegro guardasigilli in tre momenti distinti della sua giornata lavorativa tipo

Nelle tre immagini lo vediamo infatti rispettivamente nella sua migliore imitazione del labbro tumido e spermatico di Kevin Costner, nell’apprezzata pièce teatrale “Speriamo che sia Paolo Brosio” e infine nelle vesti del suo arcinemico Valdemort.

(foto Agenzia Magnum P.I. ©)

Grande era il nostro sbigottimento a questi pensieri.

 …continua…

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…ma che soddisfazione…

Sono sicuro che a voi come a me è capitato di rimanere intrappolati nel traffico romano. Sempre più spesso la cosa accade anche con il motorino. Fino a qui nulla di strano. Diciamo che è uno di quegli aspetti con i quali chi ha deciso di vivere in una città come questa è sceso a patti. Aggiungo ingiustamente dato che città più grandi e popolose hanno comunque affrontato questo problema e se non lo hanno sconfitto lo hanno comunque alleviato. Ma noi siamo sempre ben disposti ad abituarci alle più mostruose aberrazioni con la consueta simpatia che ci  rende noti e ben accetti in tutto il creato. E questa è un’altra storia.

Questa infatti è la storia di quel fenomeno inaspettato per il quale una volta imbottigliati nel traffico in una strada che mai fino ad allora a nostra memoria ha presentato l’annoso problema della pressoché totale immobilità dei veicoli che la percorrono ci troviamo improvvisamente intrappolati in uno scenario urbano che ha come unico elemento familiare la continuità di pneumatici vetri lamiere gas di scarico e volti straziati dall’attesa. A quel punto favoriti dalla noia e dall’abbrutimento del momento è facile che la nostra mente inizi a vagare in cerca di una spiegazione. Affiorano subito immagini di incidenti disastrosi grovigli di lamiere che solo una buona fiamma ossidrica riuscirà a dissaldare corpi insanguinati riversi sull’asfalto sirene e urla in gran quantità. Se la giornata lavorativa è stata particolarmente difficile ci si può spingere fino a visioni di tir mastodontici riversi su un fianco dalle cui cisterne fuoriescono copiose sostanze tossiche dai poteri mutageni che hanno già attaccato gli astanti dell’immane disastro trasformatisi in putrescenti forme aracnoidi le cui secrezioni lanciate da orifizi protuberanti (a forma di testa di Berlusconi - lo ammetto anche a me vengono raramente in mente questo tipo di immagini mentali…però) stanno corrodendo qualsiasi cosa su cui abbiano la sventura di posarsi.

Oppure molto più semplicemente una volta che le nostre visoni ci avranno abbandonato per il lento riprendere dei movimenti automobilistici ci accorgeremo che il tutto è da imputarsi alla presenza in prossimità dell’incrocio verso il quale ci dirigiamo di quelle mitologiche figure che cadono sotto il nome di vigili urbani. Li troveremo lì impeccabili nella loro divisa con occhio vitreo ad armeggiare con colonnine di comandi elettrici (i più arditi cercando anche di abbinare al comando tecnologico il caro vecchio gesticolare di cinematografica memoria il che più delle volte amplifica la confusione e ha - lo so per certo - portato alcuni esponenti della famosa forza pubblica ad uno stato catatonico in alcuni casi al delirium tremens in altri alla candidatura in  politica in altri ancora) e soprattutto platealmente incuranti della più incontrovertibile evidenza che quello che prima era noto come un incrocio tutto sommato scorrevole dal punto di vista automobilistico si è mutato ora in un girone dantesco nemmeno in uno dei più tranquilli (propenderei per il XXVIII° dell’Inferno – ah Dante, il Cronenberg dell’Arno) e che la causa di tanto disdicevole disastro disordine e disorientamento (cosa non si farebbe per un sorso di buona allitterazione) sono senza nessuna possibilità di errore proprio loro.

Ora non volendo io correre il rischio in un esternazione populista come questa di voler essere tacciato anche di sessismo anticiperò immediatamente che la distribuzione a livello di genere sessuale di questa specie è tutto sommato equamente ripartita giacché sicuramente nell’idiozia la parità esiste e ci sono persone come i vigili che lottano ogni santo giorno per ricordarlo a chiunque lo metta in dubbio. Volendo però io eccedere non risparmierò ad ogni buon conto di evidenziare come tra tutte le combinazioni temute  [vigile giovane magro + vigile vecchio grasso e viceversa - vigilessa vamp + aitante vigile giovane con abbronzatura di solarium appena rinfrescata - vigilessa modello Professional con guanti e forte propensione all’arte del mimo circense - tris di vigili di “foggia” (non la città - di modello o fattura intendevo -  sembra che le ultime partite arrivate dalla Cina presentino grosse pecche di fabbrica) diversa ognuno dei quali sembra totalmente disinteressato a ciò che gli altri due stanno indicando agli attoniti automobilisti] massimamente e giustamente temuta sia quella che vede come componenti di un magico tandem due graziose e giovani vigilesse fresche di nomina che telefonino alla mano e trucco impeccabile conversano amabilmente tra loro dell’ultima gradazione di tinta per i capelli che hanno provato o dell’assoluta inadeguatezza delle portate servite al rinfresco per la comunione del figlio della cugina di terzo grado al quale sono state invitate la domenica precedente il tutto mentre un autobotte dei Vigili del fuoco in evidente emergenza con segnalazioni visive da albero di natale e acustiche da trombe del Giudizio Universale sta cercando  a gran velocità e su due ruote di superare una sedia a rotelle motorizzata che le due geniali forme antropomorfe in questione tengono sagacemente bloccata con un gesto imperioso del loro indice guantato.

Ora scioccata dal palesarsi della situazione e dalla sua causa è possibile che la vostra mente come la mia si raggomitoli su se stessa e si estrofletta ancora una volta in quel caldo bozzolo di peregrinare utopico che l’avvolge e la rincuora mascherandole amorevolmente la brutalità del reale. Vi ritroverete forse allora come me ad immaginare una vigile/vigilessa che finita la sua giornata lavorativa districatosi dalle tentacolari manopole delle torrette semaforiche e dismesso il suo lustro fischietto e la divisa inamidata nell’armadietto del suo comando (immagino che questa mia visione sia frutto dell’impossibilità di evellere dai miei ricordi profondi una sana iconografia fondata sull’overdose da telefilm anni ’80 statunitense) colto da orgoglio e senso patrio prenda in mano una penna (e direi che questa è una visione davvero inspiegabile) e cominci a scrivere al proprio figlio futuro vigile urbano di rinomanza internazionale la seguente lettera:

Caro X (Per vigile/vigilessa possessore di prole inserire il nome dell’amato pargolo),
puoi davvero essere ben orgoglioso del tuo papà/mamma. Oggi in un incrocio dal grado massimo di difficoltà (hanno infatti lo stesso sistema di catalogazione dei tuffi dal trampolino) il tuo genitore che era stato chiamato dalle forze del bene a risolvere l’inguacchio è riuscito con solo due fischiettate quattro multe appioppate ai meno responsabili un veloce smanettamento all’interno di quegli armadietti pieni di fili che il comando ci ha detto dobbiamo fingere di saper usare e soprattutto il più totale disinteresse per il dolore altrui è riuscito a chiudere indenne un’altra giornata di pseudo lavoro. Avresti davvero dovuto vedermi! Sembravo nostro signore come si chiama che divideva le acque del Mar Verde per far passare i come si chiamano gli egiziani o forse era qualcuno della provincia di Avellino per farli passare ed andare al mare a Sharm El Sheikh  o da qualche altra parte come ti stanno spiegando a quel corso che devi fare se vuoi che zia Samantha ti regali quel braccialetto d’oro che ti piace tanto con quel cerchietto diviso da una croce.
A proposito mi dispiace se stasera non potremo vedere la partita insieme sul nostro televisore a 72 pollici che quel signore del ristorante dove vado sempre mi ha voluto regalare solo perché io sono stato così gentile da fargli mettere i tavolini sul marciapiede dove non si potrebbe e pensa tu come sono strane le leggi di questo posto ma purtroppo papà/mamma deve andare per forza a fare il turno a quel locale che ha aperto insieme agli altri colleghi del lavoro che più che un modo per guadagnare altri soldini così che poi pure noi possiamo fare un regalo d’oro al figlio di Zia Samantha che altrimenti si pensa che solo lei c’ha i soldi e può fare i regaloni e mica è vero è un modo per stare con gli amici e proprio per questo infatti oggi pomeriggio papà/mamma se ne va a farsi una sessione “estended” di solarium così che poi lì si può divertire ancora di più. Ma non temere pure se ti abbiocchi sopra la PS3 che ti ha regalato quell’altro amico/a di papà/mamma con cui ogni tanto papà/mamma (nda - parlare di se stessi in terza persona è la vera droga dei nostri tempi - grazie Confessionale del Grande Fratello!) esce la sera ti prometto che quando torno ti vengo a svegliare e ci facciamo l’ultima partitona a Medal of Honor che pure se sono le tre di notte e tu non hai fatto i compiti te la scrivo io una bella giustificazione per quella scassaminchia della tua maestra che l’ultima volta ti ha pure sequestrato il palmare che quell’altro amico mio ti ha regalato.
Insomma caro X (nda - raccomandazione inutile a meno che non abbiate dimenticato il nome di vostro figlio) lo hai capito io TVTB proprio.
Il tuo vigile papà/mamma

Una volta nuovamente desti dal torpore dal quale avete partorito questo gioiello di amore genitoriale potete tornare a dedicarvi a riflessioni quali:
Come mai una cosa seria come il traffico e la mobilità urbana sono in mano ad un gruppo di esseri che sfigurerebbero per quoziente intellettivo in una boccia d’acqua infestata di impavidi pesci rossi?
Come mai i vigili non sono in realtà esperti di fisica quantistica o abili conoscitori della teoria dei giochi o della matematica del caos? Come mai non sono per lo meno ingegneri trasportisti? E non tirate in ballo stipendi bassi o cose simili, perché chi fosse davvero in grado di risolvere un problema annoso come questo meriterebbe davvero di essere strapagato più di un top manager e i vigili urbani godono di tutti i privilegi possibili e immaginabili dell’impiego statale con in più una possibilità di accesso pressoché incontrollato a questioni come le licenze di esercizi commerciali ci siamo capiti? Insomma possibile che gli unici ad essere investiti del ruolo almeno qui a Roma siano figuri i quali hanno fin dalla nascita messo a disposizione dei personali padiglioni auricolari la propria scatola cranica come separatore tra gli stessi?

Non volendo però io in alcun modo lesinare sulla quantità di populismo che sono in grado di condensare in un unico post voglio subitaneamente rilanciarmi in un secondo argomento strettamente correlato proprio a quanto ora detto: come mai il lunedì mattina chiunque come me si rechi al proprio posto di lavoro (ed io attraverso diverse consolari con parallele e traverse annesse della parte sud-est della nostra città) non incapperà in rocamboleschi turbinii e monoliti di lamiera sangue e gomma nonostante la nemesi vigilesca fin qui descritta? L’impressione è che proprio in quella mattinata di inizio settimana la percentuale delle persone che si recano a lavoro sia particolarmente bassa. Che ci siano categorie di dipendenti pubblici che usufruiscono di privilegi ai più ignoti o di una totale assenza di controllo o più semplicemente di una diversa percezione della scansione della settimana lavorativa? Che l’imbarazzante statura del Ministro per la Pubblica Amministrazione così come il ridondante e cacofonico blaterare del Líder máximo padano non ci abbiano aiutato a valutare fino in fondo la presenza di almeno un barlume di verità riguardo il lassismo cittadino nelle loro esternazioni e proposte comunque recentemente bocciate e osteggiate duramente dai sindacati? Chi ha voglia di approfondire l’argomento può rivolgersi direttamente alla CGIL di Via Gaeta 15 a Roma - prossima apertura prevista 27 aprile 2011 h 11:30 - 12:45.
Io figlio di statali non ricordo personalmente un lunedì mattina in cui i miei genitori non siano andati a lavorare regolarmente.

Infine notizia di pochi giorni addietro è la pubblicazione di un Libro Verde della UE sulla mobilità urbana che prevede anche la creazione di una Task Force sovrannazionale (che fiche le task force!) che si occupi proprio del soggetto in questione.
Spero vivamente che nessuno inviti i Vigili Urbani romani a prendere parte al dibattito in qualità di esperti e nel contempo io che ho gettato qualsiasi forma di buonismo residuo alle ortiche auguro vivamente al papà/mamma di X di venir risucchiato da una idropulitrice dell’AMA mentre con il suo fischietto alla bocca e il suo indice guantato mi impedisce inspiegabilmente di tornare a casa più velocemente.

Rocco S. Steyvesant

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